失恋很久了，依然走不出来。还是会去曾经一起去过的地方发呆，路上看见别的恋人，想起的就是曾经的我们。也试过很多方法，比如多花时间和朋友消遣，但在热闹的人群里反而更加孤寂;也曾试过相亲，但感觉谁都不如他好。”

　　原生家庭让我们不愿示弱

　　我们不愿意向别人展示我们的脆弱，也告诉那个正在失恋的可怜人，哭泣就代表着脆弱，而脆弱是不被允许的。我们不知道，当年我们没有机会为了失恋而痛苦一顿，是如何影响着我们之后坎坷情路的。其实当年我们也很想痛哭，除了别人告诉我们要坚强以外，好像我们自己也不怎么允许自己哭。

　　我们从小就从父母的反应里习得了一个信念：脆弱等于羞耻。不止哭不允许表达，连害怕、委屈、沮丧甚至怀疑都不被允许。当我们有类似情绪出来时，大人的反应是告诉我们这些感受就代表着羞耻，我们在一次次的训练中也学会了这样来定义这些感受，而我们的羞耻感就这样一遍遍的冻在了我们的身体里。

　　有一些我们可以通过体验他人的羞耻而再次经历，甚至我们可以通过嘲笑他人的羞耻而宣泄，但这些只是冻在我们身体里的一小部分。随着我们长大，这些羞耻感内化到我们的人格，除了我们学会拿它来嘲笑别人以外，也让我们做事畏首畏尾、瞻前顾后，觉得自己活得越来越麻木。

　　初级失恋疗法

　　以下三项初级失恋疗法，经科学临床实验证明，对一般的失恋者具有显着疗效。

　　失恋疗法一：刺激疗法--降低敏感度

　　失恋初期，你终日魂牵梦系的都是过去的种种。刻意的压住只能使你暂时忘却，但第二天睁开眼，又来了。“不去想”就真的能不想吗?“想要忘”就真的能忘记吗!人的思想，是最叛逆的东西，愈强迫不去想，愈忍不住要想;希望去忘记，偏偏又忘不掉。除非你早已练就“心如止水”的功夫，否则，依心理学研究显示，暂时镇压情绪和抑制思路，只会让下一波情绪再起时，更加痛苦。

　　所以，本疗法并不鼓励压抑，相反地，提倡“以毒攻毒”，让泪畅其流，悲尽其哀，让思念和悲伤尽情爆发，恣意去接触那些易触动情绪的物品或情境，直到反应趋疲，感觉麻痹为止。等你想到没什么可想，悲伤也重覆了N百回合，慢慢你就会麻木到触景也伤不了情了。

　　这种“压力加强疗法”旨在借外在仪式将内心伤痛彻底驱逐出境，逐渐帮你达到“百想不悲”、“百毒不侵”的境界。

　　失恋疗法二：罪状加强法--想对付的坏

　　恋爱是盲目的，失恋了，就该擦亮眼醒醒了。翻开情海恩仇录中的罪状日记，想想他(她)的恶言恶行和薄情寡义，反复洗脑，务必叫自己愈来愈讨厌对方，讨厌到咬牙切齿、倒尽胃口为止。(虽然分手的原因也可能是自己)如果这样还不过瘾，你可以找些原本就看他(她)不顺眼或对你很愚忠的朋友，一同举行“斗争大会”，大家轮流批判那个人，把他(她)说成十恶不赦的大坏蛋、人神共诛的大混球，让你好好发泄一下怨气。

　　本法最佳疗效，是帮你在倾泄怨怒之余，发现对方竟是如此不堪之人，收拾起思念怀旧的心情，完全抛去牵挂与不舍。

　　失恋疗法三：比较疗法--比比谁最惨

　　每个哭泣的人，都觉得自己最不幸，相信我，你绝绝对对不会幸运到变成“最不幸”的人。惨吾惨，以及人之惨，就是你虽然很惨了，一定有人比你还凄惨。去找出一些比你还悲惨的个案，来抚平心中不平和不幸的感受，当然，要是你又想起“失恋本钱”中的灾难录影带，再次证明你果真先知灼见、智慧过人!远到埃塞俄比亚的饥民，近到街头的乞丐，谁不比你惨，你凭什么理由寻死寻活、颓废自怜呢?

　　任何一段关系，它出现在我们的生命里，就肩负着这样的使命，只是一直以来，我们都活在这个人和这段关系所制造的“事情”里，而没有看见它给我的启示是什么。一份没有经历过心碎的爱，可能一开始就不是爱。